Щурите съседи

Щурите съседи (исп. Aquí no hay quien viva буквално: "Тук не може да се живее") е испански телевизионен сериал, стартирал излъчване в Испания през 2003 г., а в Бългрия през 2010 г.

Често повтарящи се цитати

Доня Конча: Оставка, господин Куеста, оставка!

Сезон 1

Преместването (Érase un traspaso) (1-11)

[Затворили са видеотеката и Пако е останал без работа]

Пако: Изхвърлиха ме. Останах на улицата.

Емилио: Казвах ти аз, че е мъртвило, Пако.

Пако: Не знам какво ще правя.

Хосе-Мигел: Учи, за да не свършиш като тоя.

Емилио: Аз съм образован! Гледам телевизия!

Нова година (Érase un fin de año) (1-17)

[Емилио трябва да снима малка роля с една реплика в порно филм]

Режисьорът Андрео: Начало!

Емилио: Колата ви е готова... [вместо да излезе, той зяпа трите актриси]

Пако: Емилио, казваш фразата и си отиваш!

Режисьорът Андрео: Не, не, не, не! Идеален е! Нека гледа. Има похотлива физиономия.

Емилио: Слушай режисьора! Той разбира от тези неща!

Режисьорът Андрео: Измислих! Шофьорът ги вижда и ги подкарва и трите.

Емилио: Как така ги подкарва? И трите ли?

Режисьорът Андрео: Какво ще кажеш? Ще се справиш ли и с трите?

Емилио: Ами нямам гадже в момента, а това е детската ми мечта.

Режисьорът Андрео: Хайде, събличай се, момче!

Емилио: Ако не съм много надарен, после ще добавите специални ефекти, нали?

Режисьорът Андрео: Да, да. Ще помолим Джордж Лукас да го монтира лично.

„Това са съседите срещу нас. Според сестра ми със сигурност са гейове, а за мен са си обикновени хомосексуалисти.“ - Висента (на Роберто и Лусия, за Маури и Фернандо)
„На добър час, ще те назначат за Първа дама.“ - Маури (към Роберто)
„...но аз от Фран искам оргазми, не дилеми.“ - Белен
„Казах й (на Лусия), че искам въздух и тя ми отвръща със същото. И сега ме тревожи повече нейният въздух, защото не ми харесва. А не искам пак да си дишаме взаимно въздуха...“ - Роберто на Хосе Мигел
„Изключете телефоните и не пушете. Искането на думата става с вдигане на ръка, за псувни - пак така.“ - Емилио, на събрания
„Гейовете са чувствителни, казаха го по телевизията.“ - Мариса
„Толкова си безчувствен, че приличаш на хетеросексуален!“ - Маури на Фернандо
„Значи всички, облечени скъпо, са гейове?!“ - Фернандо
„Исидро, кажете, това че сте клошар, по наследство ли е?“ - Висента
„Хубавото в една връзка е, че с времето доверието укрепва дотолкова, че можеш да хвърлиш нещо по гаджето си, защото не е романтичен.“ - Маури
„Добре, ще сключим брак. И кой ще те заведе до олтара - майка ти или баща ти?“ - Фернандо на Маури
„Тате, менопаузата не е заразна, нали?“ - Хосе Мигел
„С жените няма оправия. Като с хемороидите е - стискаш зъби и страдаш мълчаливо.“ - Мариано
„Мамо, няма пряка зависимост между височината на тона ти и това дали ще те чуем.“ - Хосе Мигел
„Не е екологично да слагаме жива елхичка, която е оставила в къщи мъж и 3 шишарки...“ - Емилио
„Родителите са като алкохола, не бива да се смесват.“ - Роберто
„Ще свикам общо спешно и неприятно събрание...“ - Хуан Куеста
„На бивши гаджета не се звъни, особено пък на лудите!“ - Маури
„Мила, друг път! Сигурно е от групировка на лесбийките-екстремистки! От Ал Цица, например.“ - Маури
„Май съм лесбийка... Помисли само, има логика - не съм била жена в мъжко тяло, а съм лесбийка с тяло на гей, и понеже още съм гей, аз съм мъж и харесвам жени. Чуствам се жена, а когато съм с жена, пак съм си мъж - аз съм мъж-лесбийка!“ - Йоланда
„Животът ? е празен. Излиза с мъже, от които получава само секс. Днес - с един, утре - с друг, после с трети... да й завиди човек!“ - Белен (за Алисия)
„Сине, виж каква щайга си поръчах. Има не знам колко си мега-гиги, има твърд диск, мек... диск...“ - Мариано
„Пуснете ме, имам стереопороза на костите“ - Мариано
„Висента, стой си на твойта си планета, там си по-нужна!“ - Мариса
„Тъпо е да си купуваш булчинска рокля. После я си я сложиш 4-5 пъти, я не...“ - Алисия
„Масите трябва да се манипулират. Всичко за народа, но без народа!“ - Палома
„Моли се на св. Плацента, няма да има повече опити!“ - Маури
„Не плача! Подчертавам с по-писклив тон и някоя случайна сълза...“ - Лусия
„Сега съм на 12, но започвам да възмъжавам. Ако имаш търпение докато стана на 18 и не ти увиснат циците, можем да имаме любовна история.“ - Хосе Мигел (на Лусия)
„Боже, начервила се е като маймунско дупе...“ - Емилио (за Висента)
„По цял ден спиш, върви на лекар, детето ще стане депутат, моля те...“ - Маури (на Беа)
„Накарай ми се, само не ме гледай така! Ще ми се пресече млякото!“ - Емилио (на Белен)
„Гей ли е!? Красивите мъже или са заети, или са обратни!“ - Беа
„Уволненията на персонала са като загубата на девствеността - в началото е трудно и боли, но после започва да ти харесва.“ - Карлос
„Какво ще правим сега, у вас или у нас? Какво предпочиташ - домакин или гост? Всеки оргазъм на чужд терен се брои за два!“ - Хуан Куеста
„След 36 години брак жена ми ми каза, че изживяваме най-щастливия си миг. И ме изхвърли от къщи.“ - Мариано
„Знаеш ли, животът е като пералня, има своите цикли... понякога си в центрофугата, но в един момент започва плакненето и всичко се оправя. А после ти остава само да простираш и гладиш...“ - Лусия към Карлос
„Писна ми да бъда симпатична! Симпатичните остават на сухо. Ще се изруся!“ - Белен
„Тази е като извънземно - не се спира докато не хване някого.“ - Емилио (за Висента)
„Свършила ни е магията. Вече не сме това, което бяхме... Знаеш ли, има връзки, които е по-добре да оставиш в спомените.“ - Менчу
„Лусия, това са приказки за Аладин... Но не ти казват, че на Жасмин й е прилошавало от килимчета и след месец й омръзнало да издържа Аладин и се върнала в двореца, за да се омъжи за принца. А сега Аладин е разследван от ЦРУ защото е арабин и умело борави с летателни апарати.“ - Карлос
„Ще се обадя на баща ми да изпрати филипинското семейство. Те са като Мистър Пропър, но със семейни проблеми...“ - Карлос към Роберто
„Не тежат годините, а рогата.“
„Сторих ли ти нещо в някой минал живот? Ако е така, искам ти прошка. На клада ли те изгорих като вещица? Във Вавилонската кула ли те зазидах или ти взех спасителния пояс на Титаник?“ - Билката
„Лусия, аз имам достойнство, знаеш ли? Не знам къде е, но ще го потърся... така че ме извини.“ - Белен
„Четох някъде, че има пряка връзка между големината на ръцете и големината на пениса. Не че размерът има някакво значение, но все пак си е плюс.“ - Белен
„Оставих Наталия с гаджето й. Той е диджей и кърти мивки...“ - Билката
„Издържах с майка ти 35 години. Тогава разводи нямаше, само самоубийства...“ - Мариано към Емилио
„Да, но колкото повече той си е той, ти трябва да си си ти, защото ако ти не си ти, понеже той си е той, тогава за него не си ти. Ако си един за него и друг за теб, тогава нито ти си ти, нито той е баща ти...“ - Маури
„Тия риби са мъжки, погледни как се се награбили. Пък после разправят, че хомосексуализмът бил противоестествен...“ - Маури
„Ледников период ли чакате, за да пуснете парното? Детето ми ще се роди с шал, вместо с пъпна връв.“ - Маури
„Не можа ли да ти хрумне тази идея в тоалетната, като на всички хора?“ - Лусия
„Да расте по-бързо това бебе, че не приличам на бременна, а на дебела!“ - Беа
„Оргазмите преминават, Емилио, знанието остава...“ - Хуан Куеста към Емилио
„Ако премълчаваш нещата - лошо. Ако си откровен - пак лошо. Тогава какво, по дяволите, да правя?!“ - Емилио
„Не разбирам Мери Попинз - луда, която практикува парашутизъм с говорещ чадър, а я наемат за детегледачка... тъпо.“ - Роберто
„Ами да, мъжете са като вибраторите - батериите им се изтощават.“ - Белен
„Беа, всеки мъж крие поне по една рокля в гардероба си...“ - Маури
„Никой мъж не носи безкористно закуска в кревата...“ - Палома
„За да прегърна някой, трябваше да отбележи гол, а аз си падах по вратаря.“ - Маури
„Лично аз се задушавам в шкафа - мирише на нафталин и остарели разбирания...“ - Маури
„Човек трябва да приема любимия с малките му достойнства и огромните му недостатъци...“ - Маури
„Висента, на теб не ти е минало времето; то те е подминало...“ - Мариса
„Какво направи с пилето!? Прилича на жертва от самолетна катастрофа...“ - Беа
„Мъжете те чукат 3 пъти, а после се връщат при жена си. А кърпичката остава сама и пълна със сополи...“ - Беа
„Чувствам се като Буда, всичко живо ми пипа корема.“ - Беа
„Представянето ти като гей. А накрая ще ти дадат диплом и членска карта...“ - Беа (на Диего)
„Майко мила! Две вечери и три празненства! А аз още нямам завещание...“ - Мариса
„Свети Махмурлук да се свети над нас!“ - Конча
„Не, не, не, няма смисъл. Нашата връзка е като този асансьор - колкото и да го оправяме, все се разваля!“ - Исабел
„Всички съседи ми обърнаха гръб. Все едно на Тайната вечеря апостолите да са вързали Исус и да са отишли при Пилат. Представяш ли си каква тъжна картина щеше да нарисува Да Винчи!?“ - Хуан Куеста
„Всички сте поканени да изядем гроздето у дома. Т.е. в неговия дом, защото това е моят дом, но все едно е твой, защото неговият не е мой... така де...“ - Исабел
„Какъв жест! С рога, но високо вдигнати, за да ги виждат всички!“ - Мариано
„И местиш дивана за всяко събрание!? Сигурно си много добър на Тетрис!“ - Исабел
„Пенсионерки сме, не ставаме рано, но дразни!“ - Мариса
„Винаги съм си мечтала да сляза за пакет цигари и да не се върна 20 години. Но не пуша...“ - Исабел
„Четох, че на всеки мъж се падат по 7 жени, но някой кретен е взел 13 и е останала само Белен. Но тя ме остави...“ - Емилио
„И Роса е хубаво име... Кучката ми се казваше Роса. Бутна я кола... два пъти!“ - Маури
„Хуан, стаята ми се върти, нали нищо няма да правим? И ти си ми двоен, предпочитам като се любим за първи път, да сме само двамата.“ - Исабел
„Трудно се живее без любов... докато не свикнеш...“ - Мариса
„Не разбираш ли, пълно е с педали. Хубавото е, че са с номера - така откриваш любимеца си.“ - Маури (за футбола)
„Как са се променили детските приказки... Идва принцът и прави тройка с вещицата!...“ - Белен
„Ядосаната жена е като тенджера под налягане... само няма свирка!“ - Мариано
„Не бива да оставаш възбудена, ще хванеш язва!“ - Емилио (на Белен)
„Дай ми шанс... компютърът ни събра... 512 RAM не може да грешат...“ - Мариано (на Белен)
„Децата винаги са прави. Те са като малки... Джорджбушовчета...“ - Исабел
„Горкичката... хем мръсница, хем глупачка!“ - Конча (за Белен)
„Чакай да намеря номера на сметката на Куеста. Ще се абонирам за Playboy или нещо порнообразователно...“ - Мариано
„Без списание нямам успех в тоалетната...“ - Мариано
„Горката... не че е изпуснала влака, а не може да намери гарата...“ - Емилио (за Белен)
„Ако искаш да ме накараш да ревнувам, Белен, откажи се! Обожавам Кармен! Тя има диплома, шофьорска книжка и по-голям бюст!“ - Емилио
„С гей в кооперацията се чувствам по-сигурна! Да му намерим гадже!“ - Висента (за Маури)
„Колко е прогресивно... първият гей-домоуправител в историята!“ - Висента
„Защо четеш закона за етажната собственост?! Имам сънотворни!“ - Беа
„Беа, имам вълнуващ живот, не мога да си губя времето с глупости! Още по-малко сега, когато Фернандо ме покани да прекараме романтичен уикенд... от тези, пълни с изненади, в които пътуваш, но не знаеш къде ще стигнеш и после си много разочарован, но няма значение, защото си с любимия човек, въпреки че ти се иска да се прибереш...“ - Маури
„Сине, държиш се адски грубо! Ще я вкараш преждевременно в менопаузата!“ - Мариано
„Не бива да стои права! Кръвта й слиза в разширените вени...“ - Мариса (за Конча)
„Ще си стегна багажа, ще сложа банския, несесера и угризенията и заминавам!“ - Маури
„Хуанито, рогата са като училището - гадно е, но се учиш.“ - Андрес
„Да живее революцията! Това е Гей Гевара!“ - Мариса (за Маури)
„Лусия, това не ти е търг! Тези момчета имат чувства. Не много, но....“ - Беа
„Това ме вбесява! Едните са заети, другите са гейове... за мен какво остава!?“ - Белен
„Най-романтичният филм, който съм гледал, е Пришълецът! Готико-техно-футуристична версия на "Красавицата и Звярът". Между Извънземното и лейтенант Рипли има връзка на любов и омраза.“ - Пако
„Вредно е да се гледа телевизия, казаха го по телевизията!“ - Висента
„Няма зрели мъже, от незрели директно стават стари мръсници!“ - Кармен
„Влез в положението му, щом се появи в църквата, ще се появи кръв по стените или разпятията ще се обърнат...“ - Мариано (за Лурдес)
„Малко е объркано... на чие прощално парти ще отиде един гей - на неговото или на нейното?!“ - Маури
„Майка ти стара, която беше и моя майка!“ - Мариса (на Висента)
„Аз съм като такси - ако не съм с теб, ще кача някоя друга“ - Емилио (на Белен)
„Забрави ме за месец и половина. Кухнята ни я монитираха по-дълго!“ - Маури (за Фернандо)
„Колумб също са се опитали да го спрат, но накво направил той - продължил е напред! И сега, благодарение на него, имаме Мики Маус, хамбургери, Шарън Стоун... и Бионсе!“ - Мариано
„Ще те смачкам. Аз съм Юсеин Болт на портиерите.“ - Емилио
„Сравнявам всички с Фернандо. Не съм хомосексуалист, а фернандосексуалист.“ - Маури
„Исках да имам трето дете! Хората от класа имат по три, само средната има по две.“ - Палома
„Белен е като касетофона - не е най-доброто, но никога няма да те изостави.“ - Емилио
„Имаме право на достоен сън! Пише го някъде в Конституцията...“ - Мариса
„Ротативките са като мъжете - пускат ти само, когато се разгорещят“ - Конча
„Явно късметът е като дезодоранта - изоставя те най-неочаквано.“ - Емиило
„Пепеляшка, например, е била най-голямата интересчийка. Маскирала се е, за да свали принца. А някой да я е упрекнал?! Не! Дори Уолд Дисни направи филм за нея!“ - Кармен
„Щастлив е не който има много, а който се нуждае от малко. Знам го от Хемингуей - с едно Мохито е бил щастлив.“ - Яго
„Във всеки цирк има маймуни. Кой мислиш, че им разпъва шатрите?!“ - Мариано
„"Бен Хур" - състезания с колесници, Фернандо Алонсо на Римската империя“ - Хосе Мария

Мариано: Здравейте, вие не сте Сириако!

Роберто: Не, не съм, а вие?

Мариано: Очевидно и аз не съм...

Конча: Защо носиш тази лейка?

Висента: Ще кажем, че влизаме да поливаме цветята....

Конча: Кои цветя?

Висента: Ако са нормални гейове, със сигурност гледат цветя.

Висента: Мариса, за първи път видях пенис...

Мариса: Е?!

Висента: Не знам, представях си го другояче.

Мариса: Всички сме го преживели.

Конча: Не дай Боже да се подпали сградата, всички ще станем на въглен. После ще ни разпознават по зъбите...

Мариса: Сестра ми няма...

Хосе Мигел: Какво му е на татко?

Палома: Нищо, имаше тежък ден...

Наталия: Да го убием, за да не се мъчи!

Висента: Харесваше ми да имаме аларма. Чувствах се защитена.

Мариса: Занапред за да се чувстваш по-защитена, ползвай превръзки с крилца.

Алисия: Какво ще правим?

Белен: Може да я бутнем лекичко по стълбите! (Конча)

Алисия: Говоря сериозно.

Белен: Аз също...

Мариса: Отивам си!

Висента: Къде отиваш?

Мариса: Предпочитам да живея човешки и да умра достойно, отколкото да загубя достойнството си и да умра човешки!

Висента: Какви ги говориш?!

Мариса: Не знам!

Хуан Куеста: За 12-те години, откакто съм домоуправител, пренебрегвах най-важното в живота за един мъж.

Емилио: Колата?!

Хуан Куеста: Не, семейството.

Палома (към Хосе Мигел и Наталия): Татко иска да прекарва повече време с нас.

Наталия (към Хуан): Какво сме ти направили!?

Пако: Самотните жени навършат ли 30 се вманиачават да стават майки... и бързат да родят, биологичният им часовник цъка и лягат с първия срещнат.

Емилио: Не съм чул никакъв часовник.

Белен: Емилио, преди 20 минути помолих да сложиш масата!

Емилио: Къде да я сложа, няма място!

Висента: Все протестирате... Имам една книга, ще промени живота ви.

Мариса: Ако е Кама Сутра, късно е...

Маури: Какво, ако не обичаш футбол, си гей, така ли?

Фернандо: Да, такова е общото мнение.

Хуан: Деца, можем ли да ви се доверим?

Наталия: Не... но нямате избор.

Висента: Имаме телевизор, хладилник, видео... защо да нямаме и бедняк?!

Мариса: Къде ще го включим?!

Палома: Аз гледах "Нощта на живите мъртъвци"

Конча: Аз - "Екзорсистът"

Висента: Аз - "Полтъргайст"

Мариса: А аз - "Хубава жена"

Палома: Това не е филм на ужасите!

Мариса: Как да не е!? Ричард Гиър има страшен задник!

Алисия: Белен, знам какво да направя, за да сваля Фернандо.

Белен: Ще си смениш пола?

Алисия: Не, ще използвам сигурна тактика. Когато някой мъж те пренебгрегва, тръгни с приятеля му.

Белен: Значи ще сваляш Маури. Не ми се вижда сигурна, а жалка.

Алисия: Мъжете са ревниви по природа, примитивни са. Маркират си територията.

Белен: Да, пикаят извън тоалетната чиния... но не виждам връзката...

Фернандо: Защо когато се скараме, винаги аз спя на дивана?

Маури: На дивана спи онзи, който греши и се чувства виновен!

Палома: Наталия, можеш ли да ми обясниш какво е това?

Наталия: Хапчета против стрес.

Палома: Против стрес ли? Това са противозачатъчни!

Наталия: Именно, ако забременея, ще се стресирате...

Палома: Хосе Мигел, на закуска! Няма да повтарям повече!

Хосе Мигел: Дано!

Хуан Куеста: Емилио, защо няма парно?

Емилио: Защото е студено!

Хуан: Как така?!

Емилио: Нещата се развалят, когато са ти най-нужни...

Билката: Всичко е ясно - човек сънува еротични сънища при намалена сексуална активност.

Мариса: По-малко секс, повече фантазии. В такъв случай как ли се вихри сестра ми на сън?

Висента: Мариса, Маноло те заряза, защото си много устата!

Мариса: Глупости, точно устата най-много му харесваше...

Инес: Да, гей си, но пак си мъж, а всички мъже са говеда!

Маури: Това е твоето мнение, но аз съм оптимист, да знаеш!

Алисия: „Не Пако не става така. Да си дадем малко време...“

Пако: „Добре в колко да дойда?“

Емилио: И за какво ти е компютър на дърти години?!

Мариано: Ще стана хакер. Ще пробвам да докопам сметката на Бил Гейтс... Ти знаеш ли как става, случайно?

Палома: Отивам на СПА-курорт - да ме мажат с кал, да намеря себе си, защото съм в криза.

Хуан Куеста: Тези курорти са скъпички, мила. Не може ли да намериш себе си в апартамента на сестра ми?

Мариано: Трябва ми уеб камера, за да ме виждат другите чутури...ъ-ъ-ъ... чатъри...

Емилио: И стана ли хакер?

Мариано: От толкова секс не мога да се съсредоточа. Сега разбирам защо всички са запалени по Интернет. На тази ще й пратя имейлче - фина дигитална проза...

Висента: Това било сексът... смешничко е...

Мариса: Само отвън, отвътре е жестоко!

Лусия: Добре, да гласуваме! Да реши урната!

Висента: Коя е тази, нали ние ще гласуваме!?

Мариса: Емилио, какво става, нямаме телевизия!

Емилио: Естествено че нямате, свалих антената.

Висента: Как така?!

Емилио: С отвертка! Въртиш наляво и веднага излиза!

Андрес: Виждаш ли, мила, прекалено си мистична, за да си домоуправител.

Исабел: В Тибет действа и всички са щастливи!

Андрес: Защото живеят на голяма височина и понеже няма кислород, не се карат, защото се уморяват...

Исабел: Добре, но да знаете, че аурата ви е много мръсна...

Мариса: Че как иначе, нали няма топла вода...

Исабел: Емилио, ти си страхливец!

Емилио: Да, но не исках да се изтъквам!

Роберто: Какво, искаш да скъсаме ли?

Лусия: Не съм казала това! Ти искаш ли да смъсаме?

Роберто: Не, не, не... аз те попитах пръв! Ако искаш да скъсаме...

Лусия: Значи искаш да скъсаме?!

Роберто: Ще скъсаме, ако ти искаш!

Лусия: Защо да искам да скъсаме?!

Роберто: Не знам, щом ме питаш и аз ти отговарям със същия въпрос, значи ...

Лусия: Не, не ми казвай, че искаш да скъсаме понеже аз искам, защото не е вярно! Ти искаш да скъсаме, защото попита пръв и ако ти отговорих със същия въпрос не е защото аз искам, а защото ти, задавайки този въпрос, даваш да се разбере, че искаш да скъсаме!

Роберто: Изгубих нишката. Искаш ли бира?

Лусия: Да.

Емилио: Преди се чукахме без толкова усложнения.

Белен: Нормално. Сега сме двойка и трябва да обсъждаме нещата... Освен това вече няма да се чукаме, а ще правим любов.

Емилио: Да де, но се прави по същия начин, нали?

Белен: Техниката е същата, да.

Лусия: Алисия, боклукът няма да се изхвърли сам!

Алисия: Не се знае, дай му няколко дни...

Висента: Чувала съм, че ако приближиш гола куче, не те напада.

Мариса: Напада те, когато спре да се смее.

Хуан Куеста: Да не забравяме, че то е куче, а ние - хора. Какво ни различава от животните?

Емилио: Че не можем да си почешим ухото с крак...

Хуан Куеста: Как мислиш, че неандерталците са прогонвали зверовете?

Емилио: Като им се показвали, били са много грозни...

Мариса: Не беше влизала у нас, нали?

Ниевес: Не.

Мариса: Харесваш ли дома ни?

Ниевес: Ами зашеметяващ е!

Мариса: Не лъжи, признай, че е пълна дупка!

Ниевес: Така де, зашеметително потискащо е!

Конча: Преди да се оженим, с мъжа ми бяхме сгодени цели 10 години!

Мариса: Ами да, дълго се е колебал човекът...

Маури: Ако някой мъж гледа друг непрекъснато в продължение на 5 секунди, значи е гей...

Беа: Или късоглед....

Маури: Да, може да е късоглед...

Билката: Не ви дължа обяснение. Теб 5 часа съм те раждала, а от теб ми остана огромен белег от цезаровото сечение!

Пабло: Това е от апендикса...

Билката: Ти не знаеш от къде си излязал!

Лусия: Защо да ви наемам всички съседи?

Мариса: Защото сме като едно семейство.

Лусия: Не се разбираме...

Мариса: Именно, точно като в едно семейство...

Мариса: Ти ни гласува доверие, ще се борим до смърт!

Конча: Ами да, "Всички за един, един за всички!"... такава тъпа фраза, не мислиш ли?!

Мариса: Мускетарите са били гейове! Затова са говорили глупости!

Мариано: Виж ти, вегетарианецът!

Хуан Куеста: Защо вегетарианец?

Мариано: Нали си се увлякъл по билките...

Ниевес: Ако не се защитаваш, ще ти излезе слава на мекушав и ще станеш като баща ти.

Емилио: Какво ви се е случило в училище, господин Хуан?

Хуан Куеста: Не-е-е-е, онова бяха приятелски закачки.

Ниевес: Напъхаха му главата в тоалетната и пуснаха водата.

Хуан Куеста: Да, но ми дадоха да си избера най-чистата!

Маури: Казвам ти, че е гей и ме харесва, но ако не иска да излезе от гардероба, негова си работа...

Беа: Какво имаш против тези, които не излизаме от гардероба!?

Маури: Станахте сума народ, ще се задушите вътре!

Диего: Исках да изясним какво се случи онзи ден, в ресторанта, когато те целунах...

Маури: Какво се случи?

Диего: Не знам...

Маури: Вече ми го изясни напълно!

Диего: Не знам какво ми става, много съм объркан, никога не съм харесвал мъже... ожених се през юли...

Маури: Бракът не върви ли!?

Диего: Не, не, върви страхотно, аз харесвам жена си...

Маури: А-ха-а, харесваш жена си, но целуваш мъж! Нещо не ми се връзва...

Диего: Може би съм бисексуален.

Маури: А, не, не, не! Или си от "Реал Мадрид", или си от "Барселона". Аз харесвам ли ти или не ти харесвам?

Диего: По дяволите, Маури, откакто те целунах, не мога да мисля за друго.

Маури: Тогава много добре, и сега какво ще правим? Защото се чувствам като лошата от "Фатално привличане" - разбивам брак.

Хуан Куеста: Не съм страхливец, но вярвам в силата на словото!

Емилио: Тогава му обявете дуел с кръстословици!

Емилио: Господин Хуан, още нещо. Ще възразите ли да ми дадете почивен ден и да ми услужите с колата си? Искам да заведа Белен на екскурзия.

Хуан Куеста: А не искаш ли да отида на лекции и да ти водя записки!?

Емилио: Благодаря, но не ви разчитам почерка!

Белен: Много ли е далече това място с водопада?

Емилио: Виж, според картата, която ми нарисуваха... точно на... 38 квадратчета... близо е!

Мариса: За яд си е! Едни имат толкова много, а други - толкова малко!

Висента: Мариса, не се оплаквай! Ние се имаме една друга.

Мариса: Точно така, наливай масло в огъня!

Емилио: Белен?

Белен: Какво?

Емилио: Нали искаше да те изненадам? Изненада! Не знам къде сме!

Белен: Емилио, не ми харесват тези шеги!

Емилио: Спокойно, не е никаква шега!

Лусия: Как можа да сваляш брат ми!

Маури: Напомням ти, че за една целувка са нужни два езика! Той участваше активно!

Лусия: Дрогирал си го, нали? Сипал си му нещо в чашата!

Маури: Да, хомосексуалитин!

Конча: Тази жена пак се е оперирала! Вече прилича на дъщеря си!

Мариса: Това е дъщеря ?.

Конча: На нищо не прилича! Дано се оперира!

Висента: Леля ми се разболя и отивам на отварянето на завещанието.

Ниевес: Как така, тя не е ли още жива!?

Мариса: Затова го отваря, да им види физиономиите!

Алисия: Това е сериозно! Гърдите ми са паднали!

Емилио: После ще ги търсим, сега прибирай!

Роса: Ти си гей-женомразец и реакционер!

Маури: А ти си лесбийка-фундаменталистка! Пукни се! "Завист за пениса" - Фройд го е казал!

Роса: Фройд е мачист и лигльо!

Исабел: Ти знаеш ли как се чувствам?! Виж ми аурата!

Хуан Куеста: Тук не се вижда много добре, крушките са от 60 вата.

Маури: Ще ти купя йоркширски териер.

Леонора: По-добре мъж... на него поне няма да му събирам акото в торбичка...

Пако: В "Завръщане в бъдещето" Майкъл Джей Фокс вдигаше 140 и пътуваше във времето...

Хосе Мария: Това е било преди, сега ако вдигнеш 140, ще ти вземат точки от талона...

Маури: Веднъж една циганка ми гледа на ръка и позна...

Мария Хесус: Маури, моля те! Не мога да повярвам! Интелигентен човек като теб да се влияе от такива глупости. Как бъдещето ще се познава по ръцете!? Познава се по картите!

Емилио: Като си провериш дебитните карти и разбираш, че няма да изкараш месеца...

Конча (към Висента): „Внимавай да не те удари ток.“

Мариса: „Остави я, това е най-близкото до оргазъм, което ще усети, горката!“

Висента: Пазя толкова любов в себе си...

Мариса: Хвърли я, годността й е изтекла!

Карлос: Лусия, любовта е като спермата - ако ти не я искаш, ще трябва да я дам на някоя в Йемен.

Лусия: Спермата ли?

Карлос: Не, любовта.

Куеста: Никога не съм участвал в любовен триътълник.

Билката: Представи си на мен какво ми е в ролята на хипотенузата...

Наталия: Излизам, Весела Нова година!

Хуан Куеста: Няма ли да вечеряш?

Наталия: Не, отивам на купон с гаджето си.

Хуан Куеста: Какво гадже?!

Наталия: Не знам, отивам да се запозная с него! Чао!

Алисия: Това наистина е отчайващо... с какви хора си общувала... трябва да вдигнеш малко летвата, скъпа!

Лусия: Извинявай, но онзи там беше красавецът на класа! Всички бяха луди по него!

Алисия: И какво му се случи?

Лусия: Нищо, ожени се.

Алисия: Бракът разваля.

Конча: Не взимате мерки и след 9 месеца става каквото става...

Мариса: Конча, било е изкуствено оплождане!

Конча: Няма значение! Важното е винаги да се използва презерватив!

Конча: Понякога чувам скърцане...

Мариса: Това са коленете ти, Конча!

Висента: Работниците ми правят неприлични комплименти...

Мариса: Това беше преди 40 години и са те гледали в гръб!

Пако: Трябва да си маркираш територията, като лъвовете в джунглата.

Роберто: Да пикая върху изтривалката, така ли?!

Емилио: Не, не, защото ако не улучиш, ще трябва да мия!

Беа: За да се убедиш, че държа на теб, Маури, сега заедно с теб ще му измислим име.

Маури: Да, трябва да го запишем до месец, срокът изтича...

Диего: После какво става, баркод ли му слагат!?

Висента: Простете, отче, съгреших!

Отец Мигел: Висента, вчера се изповяда! Католически невъзможно е да имаш нови грехове!

Висента: За първи път в живота си имам нечисти помисли! Прибрах Андрес Гера у дома си. И си го представях гол! И с член! Не бях си представяла мъж с член!

Отец Мигел: Всички имаме, Висента. Бог е създал мъжа с член, нормално е! Помислите ти не са нечисти, това е природа!

Висента: Как ще ме накажете?

Отец Мигел: Не, няма, черпя те един грях. Натрупай още малко, ела пак и ще ти ги опростя накуп. Става ли?

Маури: Ще му бъда не по-лоша майка...

Беа: И ще го кърмиш през 4 часа!?

Маури: Мнозина отричат вече кърмата... циците остават за възрастните!

Лусия: Белен, за къде без принципи!?

Белен: Как за къде!? За Сейшелите, мамка му!

Маури: Той е професионалист. Твоят майчински инстинкт е атрофирал от тестостерона...

Роса: ...който липсва на теб!

Алисия: Имаш ли планове за довечера?

Продуцентът: ...Женен съм и имам три деца!

Алисия: Няма нужда да идват...

Конча: Безделничките ни изиграха, за да ги направят служителки на месеца...

Ниевес: Или някой от вас е намерил наградата и е скрил капачката!

Исабел: Да не си била ти?

Ниевес: Не бях аз, защото аз съм си аз!

Конча: Аз също съм си аз и не бях аз!

Исабел: И аз не съм, защото аз също съм си аз и знам какво правя, но знам че ти, именно защото си ти, да казваш че не си била ти, за да си помислим, че е някой друг!

Андрес: Но този друг също може да е бил той и да обвинява трети, за да помислим, че е той...

Хуан: Достатъчно! Ясно е, че всеки си е всеки!

Мариано: Внимавай, непълнолетна е! На това му се вика педофилия.

Хосе Мигел: И аз съм непълнолетен!

Мариано: Още по-зле! Отежняващи вината обстоятелства... детска порочност!

Маури: За мен е притеснително, аз гледам малко дете!

Висента: Не, беа го отведе при адвокатката... как се казваше...

Конча: Роса. Тя е бащата!

Лусия: Може да си ги е забравил на шкафчето...

Емилио: Това е бял конец в тази история! Как ще й плати 2 бона, за да спи с нея!

Белен: Прощавай, но си заслужавам!

Емилио: Сигурно е бил пристрастен към целулита...

Мариано: Заради такива като теб загубихме войната!

Андрес: Коя война!?

Мариано: Която и да е!

Хуан Куеста: Добре е човек да поддържа биологичния си часовник... иначе се получава хормонален дисбаланс.

Исабел: Значи ако ставаш по-късно, ще ти пораснат гърди!?

Хуан Куеста: Исабел, пожар! Исабел, вземи децата!

Исабел: Аз!? Няма да мога да ги вдигна...

Висента: Всички ще умрем... а аз още не съм познала любовта!

Маури: Нищо не сте пропуснали!

Висента: Гейовете с бански ли хосите или сте нудисти? На плажа не съм виждала гейове!

Маури: Като раците сме - крием се сред скалите, госпожо!

Висента: Колко ли ти е тежко, да те зарежат пред олтара!?

Мариса: Казва ти го жена с опит, така е от 60 години - професор по девственост!

Хуан Куеста: Нека се съсредоточим, така само се лутаме безцелно!

Висента: Като на екскурзия!

Емилио: Дрогирана ли идвате на събранията?!

Фернандо: Обожавам децата! Искам с теб да си имаме дете!

Маури: В момента ще е трудно, но с клонирането и с клетките-майки, може би след 2 години... знам ли!? Въпросът е кой от двамата ще забременее, получават се ужасни стрии...

Фернандо: Защо не си осиновим, така ще си имаме две!

Маури: А-а-а, не бързай! Нека се погрижим за това, което имаме, после ще видим за друго!

Фернандо: Като се оженим ще сме първата гей двойка с многочислено семейство!

Маури: Искаш да се оженим?!

Фернандо: Не, не съм казал това!

Маури: Добре, добре.... Каза го!

Фернандо: Маури!

Маури: Няма нищо, не ми е неприятно!

Фернандо: Само това оставаше - да ти е неприятно!... Май ти се иска да се оженим...

Маури: Направи ми предложение!

Фернандо: Аз?! Ти ми направи!

Маури: Нееее, аз не! Сега можем да се женим, но не е ясно кой трябва да предложи! При хетеросексуалните се очаква той да предложи на нея...

Фернандо: Или не...

Маури: Всичко е доста объркано!

Лусия: Беше невероятно! Роберто ме утешаваше и ми криеше шоколадите и внезапно каза пред баща ми, че иска да се ожени за мен!

Белен: Ха-ха-ха-ха! Нещастник! Въобразява си, че от отчаяние, ще се омъжиш за смотаняк като него!

Лусия: Аз приех!

Белен: А, честито! Чудесна двойка сте!

Беа: Какво ще правиш с поканите, вече ги разпрати...

Белен: Ще сложи отделно листче, като в театъра - "Днес ролята на младоженеца се изпълнява от Роберто Алонсо! Извинете ни за неудобството!"

Лусия: Пръстенът ми!

Белен: Не излиза!

Лусия: Да донеса ли нож?

Белен: А, излезе... Хубав е!

Белен: Търся някакъв филм да се разсея и да не мисля за скапания си живот!

Алекс: Вземи "Бриджит Джоунс" - 30-годишна в криза, ще се идентифицираш с нея!

Белен: Ще се идентифицирам друг път! Тя се двоуми между Хю Гранд и още един готин тип, а аз - между Емилио и вибратора.

Гадателка: Понякога гласовете на мъртвите се записват!

Мариса: Аз имам диск на Франк Синатра, това е същото!

Емилио: Татко, една жена, облечена като вдовица, пита за теб!

Мариано: Мамка му! Майка ти!

Емилио: Не, друга е! Ела да видиш!

Маури: Само не разбирам защо навсякъде трябва да ходя сам. Имам си гадже, искам да се изфукам. Като някоя вдовица съм!

Фернандо: Ще ти дам снимка.

Маури: Не искам снимка! Излезе от гардероба, но не излизаш от вкъщи! Ти си домашен хомосексуалист! Имам си диванно гадже!

Мариса: Здравей, Вили, добре изглеждаш!

Вили: Не мога да кажа същото...

Мариса: Ами прави като мен - излъжи!

Висента: А какво има Фиджи?

Емилио: Каквото на всички острови - германци!

Висента: Предпочитам Азорите - да видя фабриката за антициклони.

Мариса: Какво?!

Висента: Всичките идват оттам, така казва синоптикът.

Беа: Стига параноя! Роберто не е гей.

Маури: Беа, всеки мъж крие по една рокля в гардероба си.

Белен: Видя ли рекламата ми?

Емилио: Не. Откакто съм с Росио не гледам телевизия. За антидепресанти или за слабителни трици е?

Емилио: Татко, какво правиш?

Мариано: Гледам как се гонят прашинките. Дясната води, виж как се набира.

Висента: Мариса, мисля, че Андрес ме ухажва.

Мариса: Ухажва ли те? Тази дума вече я няма в речника. Много си задръстена!

Висента: Каза ми, че имамe feeling и ме попита дали обичам кус-кус.

Мариса: Само като по чудо не сте си легнали.

Лусия: Искам да подредя храните по азбучен ред.

Роберто: По-добре по срок на годност, мила.

Емилио: Няма ли някое семейно бижу, което се предава по наследство, татко?

Мариано: Не се надявай, сине. Eдинственото, което се предава по наследство в нашия рoд, е дюстабана.

Хосе Мигел: Само не ревнувай! Не може да бъде другата. Другата си ти!

Исабел: Не ревнувам! Все пак, можеше да ми спомене за нея, но сигурно е забравил. Или не е забравил и не ми е казал, за да не ревнувам, но щом между тях няма нищо, защо да ревнувам!? А щом няма нищо, но не ми е казал, значи може би има нещо или очаква да има и тогава вече наистина трябва да ревнувам! Какъв ужас!

Eмилио: Имам 75 на 100 успеваемост.

Хуан: 66,6 в период!

Андрес: Бракът е като магистрала - понякога трябва да се отбиеш встрани, за да заредиш, иначе оставаш без гориво.

Хуан: Намекваш ми да отида в публичен дом?

Андрес: Изразих се метафорично, алегорично.

Хуан: Бог да Ви дава здраве и много тромбоцити за имунитет.

Емилио: Тромобцитите са за съсирване. Имунитетът зависи от белите кръвни телца.

Карла: Нали знаеш какво казват за плешивите мъже в леглото.

Исабел: Че не оставят косми?

Карла: Че са като машини!

Мариано: Печалбата ми е минимална, давам я само за 150 евро.

Мариса (на Висента): Спазари я!

Висента: 160!

Мариано: Дадено!

Емилио: Доня Висента, давате му повече!

Мариса: Остави я, вроден дефект.

Хуан Куеста: Какъв ужас! Това (макет на Рождеството) прилича на Ню Орлианс след урагана Катрина! Най-тъжното Рождество в живота ми! Липсват ми фигурки...

Хосе Мигел: Мисля че имам някъде един Екшън мен.

Хуан Куеста: Как се вписва американски войник в Близкия Изток!?

Хосе Мигел: Същото се питат в Ирак, Афганистан и...

Хуан Куеста: Не ми политизирай Рождеството!

Мариано: И тази работа не ми е по сърце. Не си намирам място на трудовия пазар, мамка му!

Емилио: Татко, личи ти че отдавна си безработен.

Мариано: Ще се боядисам целия в бяло и ще стана мим в парка.

Хосе Мария: Там е пълно с мимове, повече са от кофите за боклук.

Мариано: Но колко от тях са голи? Аз ще бъда мим-нудист.

Емилио: Аха. И щом ти дадат пари ще благодариш с ерекция. Най-добре си стой вкъщи да гледаш телевизия и се обаждай в предаването "Как да живеем".

Мариано: Чувствам някаква празнота. Искам да работя, да започна от нулата, да създам семейство...

Емилио: Какво говориш?!

Хосе Мария: Напекло те е слънцето, слагай си шапка.

Мариано: Искам още едно дете. Животът ми дължи втори шанс като баща.

Емилио: Слушай, представи си най-добрия вариант. Да кажем че срещнеш жена, някоя депресивна маниачка например. И как ще си направите дете?

Мариано: Да ти обясня ли процеса?

Емилио: Нали вече ти изследваха спермата, татко. Ти нямаш сперматозоиди, ти имаш сперматозомбита. Ще се блъскат замаяно по стените на матката докато умрат...

Хуан Куеста: Емилио, имам проблем. Жена ми не ме харесва като мъж.

Емилио: Но какво говорите?!

Хуан Куеста: Така е.

Емилио: Няма логика, хубав мъж сте.

Хуан Куеста: Жените ме заглеждат, забелязвам го, пращат ми сигнали..

Емилио: Естествено, личи си.

Хуан Куеста: Да, но Палома няма желание за секс. Ако знаеш каква фурия беше в леглото.. Когато изпитваше оргазъм обичаше да ми скубе косата.

Емилио: Коя коса, господине?

Хуан Куеста: Ето, имаше множество оргазми и затова. Пуснах си брада.

Емилио: Е, все сте спасили нещо.

Хуан Куеста: Но сега вече се оправдава - горещи вълни, цял ден е уморена...

Емилио: Да не е в менопауза?

Хуан Куеста: Толкова рано?

Емилио: Много е гадно. Хормоните на жените полудяват и ги карат да правят странни неща. Майка ми я изби да пердаши баща ми и да прави кекс. И баща ми ядеше ту бой, ту кекс - според хормоните...

Външни препратки

Уикипедия разполага със статия за Щурите съседи

Цитати от „Щурите съседи“ в Internet Movie Database (на английски език)